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第22章 唐僧

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我不知道源于什么样的勇气,能够心平气和的坐在电脑前,陆陆续续的更新着二十年前的事情,像是一个怨妇,在发泄着自己的不满,但是我与怨妇有所不同的是,怨妇是在众目睽睽之下释放内心的不满与不平。而我是发泄在一个属于我的私人空间,没有认识的人,像唐僧一样的碎碎念,一直这样的持续下去,一直持续下去……

让人感到很庆幸的是,身边没有孙悟空,不会因为我的碎碎念而将金箍棒举起又放下。这样像是助长了我这样自言自语的方式,在一个人荒芜贫瘠的内心世界里,重新把自己之前的人生整理一遍,把那些开心的不开心的通通打包,安置在字里行间里。

而我能够清醒的意识到,这所有的一切都没有疼痛,过多的是对往事的哑然失笑。或许我在记录的时候已经做到了放下。

即使早期的舅妈虐待我千百遍,但是我始终像是一个忠诚的仆人,用自己刚刚见过世面的心去包容她的痛,我心胸没有海纳百川,却做到了不去计较她之前对我的虐待片段!始终守在她的身边!目睹她一次次的脆弱与无助,一次次被暴打过后的狼狈不堪。而我想做的是,在她难过的时候有一杯热水递过去,有一沓纸张送到她的手中!

而这一切,心里仅存的想法便是任劳任怨。见证了舅妈的痛苦,所以对于她的要求我一概默认,因为我在不知不觉中开始可怜起这个女人,虽然我比她还可怜(当然我的可怜是指物质)。

在这样的氛围中,我心里存储更多的还是善念。我把所有的功劳都归于时间,因为就是在时间的打磨中,内心由稚嫩走向成熟,那些当时钻牛角尖而得不到的答案,现在对于自己来说已经不重要了,在乎的是我一路风风雨雨走来的过程。

有悲有泣的日子里,和别人过的一样。从日出到日落,从黑暗到光明,如此反反复复的交替着,心也在不知不觉间被治愈了,那些在当时看做很痛心的事情,而今在重新去诠释的时候,却发现内心很轻松。没有所谓的恼羞成怒,多的是在没有人协助与鼓励的情况下,我照样从青春年少来到了不惑之年。

时间真的是一个按部就班的职员,很守时。往事如昨日之发生,而今细算我已到中年,真的是眨眼之间的工夫,就这样被迫让时间的使者牵着鼻子走,前途又是未卜!

有的人生风花雪月好不潇洒,有的人生兢兢业业好生敬佩,有的人生颠沛流离好不心酸,有的人生风餐露宿好生可怜。人生路上,不时有异样的风景映入眼帘,我在警觉的看着所谓的与我自身的不同,在反思中安慰自己,不是只有我一个人可怜,在不能抱团取暖的路上,走的是亦然的辛苦!

从十六岁写到了现如今十九岁的人生历程,我在想以后还要怎么继续下去?所谓的人生百态,大都有所雷同,这样平淡无味的故事不管是在哪里都可以看到,而我硬是固执的想把这一切记录下来,显然是一个很大的工程。像是封建社会裹三寸金莲的脚布,又臭又长。

十九岁之后我还会去经历二十九岁,二十九岁经历过后,还有三十九岁,四十九岁,五十九岁,六十九岁,七十九岁……我在想,过往的人生历程,我该怎么继续下笔?即使写到三十九岁,那么以后的呢?以后还有多少日子还要记录在这索然无味的文字里。我没有答案,只有时间能知道,但是我们从无沟通,我说的话它听不懂,它给我的答案只有过一天少一天!

呵呵,真的是这样,一路上的跌跌撞撞,在舅舅舅妈家的那些故事或许是最直击心灵的,因为那是我初入社会所看到的人间最真实的一幕,婚姻的破灭,夫妻之间的斗智斗勇,所有婚变的家庭似乎都是这样的问题,在金钱膨胀起来的婚姻里,大都也会出现这样的问题。

舅舅选择了外面消遣,舅妈只能守在家里依靠一部电话线来调查舅舅的小三,小四,小五!了解了一切详情后又孤助的无能为力,时不时的再蹦出来一些番外片头,让舅妈猝不及防,那个猩红的丁字裤算是在舅妈心中种下了更加阴暗的种子。这所有的一切是在外公外婆知道的情况下发生的,想想真的是细思极恐!所有人都知道,唯独舅妈最后一个知道。

他们之间也有真感情,也曾经花前月下,也曾经你侬我侬,在一切物质都没有充盈的情况下,甜蜜的过往回忆起来让人脸红心跳。

当物质都得到富足的时候,自然会招异性的青睐,这是毋庸置疑的准则。更何况舅舅有钱又有颜值,在这个物欲横流的社会,遇到有心思的女人都会多看几眼。虽然处在一个镇上,但是事业上的锦上添花,让舅舅成为了这个镇上事业有成人士。而舅舅自然沉浸在所谓的名和利的包围圈里迷失方向。心开始对外面的花花世界有所向往,开始心痒痒,就这样在美色与浓烈香水的诱惑下,舅舅最终沉浸在别人的温柔乡里不知归途。

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